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2018.04.25
善い生き方ってなんだ倫理ってなんだ。
何が善いかなんて人それぞれなのにそれを学ぶ必要性なんてあるのかそれは洗脳じゃないのか。自分で勝手に造り上げて行くもんじゃないのか。わからん。
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2018.04.10
楽しい事ありますかって言われたらすかさずハイって答えるけど生きてて楽しいですかって言われると微妙
2018.04.06
あー
いやだー
就職するしかないのかな
過去に母親はしきりに学資保険には入ってるとは言ってたけどじゃあいくらくらい出せるのかって聞いたら父親が喋らないからそれはわかんないだってさwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
なにそれ
大学費用とか一人暮らし費用からしたら私の預金は本当に端金でなーんもできないから本当は私の道は高校卒業後就職しか無いのかな
家庭崩壊してるせいでなんもわかんないよ
ああーーーーーーーーーーーーー普通の家庭が羨ましいなーーーーーーーーなんで皆普通に大学とか専門とか短大行けてるの?一軒家だから?親がお金たくさん稼いでるから?自分の部屋があるから?普通に勉強してきたから?不登校経験なんてなかったから?いじめられたことなかったから??
父親頭おかしくて家庭内DVで幼稚園でいじめられて小学校でいじめられて不登校になって勇気出して頑張って行ったらまたいじめられて中学校でもいじめられて不登校になって母親に引きずり回されて父親に殴られて母親もヒステリーになって蹴られて罵られてあはははははははっははははっはははははははは
宗教の紙やぶいて悪魔って呼ばれてろくでなしって呼ばれて失敗作って言われて死ねって言われて首絞められてあはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは
あーそうだね私はとっても不幸でかわいそうなクズだこの上ないクズだからこんな目にあってる自業自得だそれでも自分の行動を改めようともしないあたり真のクズだよ笑えよ
笑えよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお嘲笑えよ馬鹿にしてんだろ馬鹿にされるんだろ私は永遠に低学歴で不細工で見捨てられて能無しでボンクラで滑稽で!!!!!!!

なんだったんだろうね私の人生は
やっぱり就職とか大学とかフリーターとか考える前に死ぬこと考えたほうがいいのかな
一番楽な道だ(2014.4)
2018.04.06
顔面コンプこじらせてる
開き直りたいけどなんか自分の顔っておかしくて笑われるんじゃないかって怖い
馴染みの友人の前じゃ最早そんなの気にしないけど初対面というかあまり馴染みない人の前だとやっぱり気にしてしまう
美人は3日で飽きる、ブスは3日で慣れるって名言は正直かなり私の救いになってる
3日で慣れて(2014.4)

ポジティブに出来るだけでも自信を持って元気を出して積極的に行動して行ければまだ私にも未来はあるんだろうなって思うからまだ頑張るべきなんだそうだ頑張ろう(2014.4)

そうだクラスメイトの子に誕生日プレゼント貰ったから改めてお礼言わなくちゃ
ネックレスとブレスレットですごい可愛くてセンス良くて凄く嬉しかったって伝えたい(2014.4)

心を開けるというか一緒にいて気楽な誰かとルームシェアというか一緒に住めたら一番幸せだなあ(2014.4)

正直恋人は欲しいと思うけどきっと心の支えが欲しいって心理から来てるものだろうしうまくいかないだろうってことは頭ではわかってるし幸い相手もいないから間違うこともないだろう(2014.4)

私を好きになってくれた人の存在のお陰で大分なけなしの自信を保てているけれどそれでも自分は全体的に平均より劣っていて醜いと思う
そもそも好きになったのは定時制というこう言っちゃなんだけどあまり女子がいなくてまともな女子はもっといなくて私がその数少ないまともな女子に見えたから私しかいなかっただけで別に私が優れていたわけじゃなくて良い妥協点だったんじゃないかって
じゃなかったら7人なんて人数に好かれない
それか当時の私がたまたま絶好調で人付き合いが良くて愛嬌も良かったからこそなのかもしれない
実際あの頃は輝いていたと思う顔は相変わらずだけど人付き合い的な意味合いで
不細工でもコミュ力次第でワンチャンあるでってやつですかね
今そんなこともできなくなったから地に落ちてるただの根暗コミュ障ブスだけど
コンプレックス酷い(2014.4)
2018.04.06
つらい
ただただつらい
自信がない
将来が見えない
寂しい
話しかけられない
もうあの頃のように仲良くはできない
あの頃に戻りたい
戻れない
自責してる
孤独感が酷い
勉強しないと大学に行けない
お金が足りない
親と話せない
親と仲良くできない
友だちがいない
なにもない
私にはなにもない
自分が嫌い(2014.4)
2018.04.06
やっぱり私は誰ともわかりあえないし誰とも愛し合えないんだろうな
だから何かペットと一緒にひっそり暮らしたい
たぶん最終的にそうなることが私にとって一番幸せなんだと思う(2014.4)

女捨ててるしもうケモナーになってペット溺愛して生きるんだ……ハムスター食べちゃいたいくらいかわいい…ああでも寿命が超短い…つらい…一緒に死にたい……(2014.4)

家族に愛されないって言っててそれは私も同じだけど貴方は恋人からすげー溺愛されてるじゃんって言いたくなっちゃうけど当然言わないし言えない
そもそも私だって元々は溺愛されていたのにそれを遮断したのは他の誰でも無い私自身であって私の責任であって愛してくれる人を失ったのも自らの行動からであって自業自得なわけで
愛情が足りてないから恋愛したいっていうのはやっぱり不健康的で良くないし依存気味になるからいけないんだろうなと思う
もうあんなに人から愛して貰えることは今後は無いだろう
でもきっと彼だってもっと本当の私のことを知ったり私の腐った本性を知ったらどちらにせよ離れて行っただろうな(2014.4)

普通に会話して普通に意思疎通がまともにできるお家の子になりたい☆(2014.4)

今世は生まれ落ちてからどこに居ても地獄だったので来世は幸せになりたいです(2014.4)

ほら親に死ねとか思うんだよろくでなしでしょ?親も自分の子供に死ねって言うんだからろくでなしでしょ?クズ家族でしょ?笑えよ
な~~~にが家族の暖かみ(爆笑)じゃふざけんな
くそが
なにが家族じゃ
つらい(2014.4)

肩身の狭い生活に学校では虐められ居場所がどこにもないとか今思うと本当に本当に過酷だよなどこにも安らぎなんてなくてそりゃあ頭おかしくなって発狂もするよな
なんて今はのんきに言えるようになったから今は大分ましなんだろうなほんと社会復帰もしたし(2014.4)

死にたい
あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい血反吐吐いてぶっ倒れたい!!
気が済むまで死にたいって言ってもいいよね言うだけだし(2014.4)

幼少期から高校入るまでにかけて支えてくれる人誰もいなかったからそれも致命的だったんだと思う
ほんとはずっと寂しかった
寂しかった
それだけだった(2014.4)

こうなったのは学校でいじめられて不登校になっただとか家庭環境がどうだったからとか鬱病がどうとか元廃人だったからとか心臓が悪くて入院したからとかそれが理由であったって結局勉強してこなかったのは私の責任だろうし
社会的には全部言い訳に過ぎないわけだから
正直なところつらいと思う
この世ってレール社会っていうかどこにいてもつらい目に遭うから自殺者多くても仕方ないと思う
私の場合不登校になったとこからレールから大幅脱線したわけでしょ
そこでもうこういうキツいことになるの決定してたんだろうな(2014.4)

私だって学校とかバイトで嫌なことくらいあるよ人間関係だって沢山沢山悩んだよでも私それ話したことある? 相談したことある?
母親に話したって私の方がつらいんだからつべこべ言うな私なんてなぁ…って話はじめられるだけなんだよ(2014.4)

ぶっちゃけ女性の場合は顔とコミュ力あれば良い人とっ捕まえて結婚してしまえばそれで済むって聞いたけどなんだかなぁと思ってしまった(2014.4)

私の人生って一体なんだったんだろ(2014.4)
2018.04.06
リア垢でクラスメートの男の子と話したけどやっぱり女って怖いし男って単純だと思う(2014.5)

一緒に頑張れる人が欲しいです!(19歳底辺定時制高校通学、なお学力は中学生以下レベル)
来年20歳とか信じられないんだけど精神年齢15歳くらいなんだけどどうしたらいい?????
まず外見が大人に見られるし大人しく妙に落ち着き払ってるように見えるらしく現時点で20代半ばくらいに見られるのに本当の中身は甘ったれたいガキンチョのままだよ
ある程度の責任感は私にもあるけど万が一の時に頼れる目上の人が居ないと安心出来ない(2014.5)

化粧まじでめんどくさい、目は難しすぎて何もいじってないけど毎晩落とすのめんどくさい
コンタクトも外さないといけないし
美意識高くないし女としての自覚希薄だしやっぱり日焼け止め塗るだけに戻そうかな
周り皆可愛くておしゃれだから同じ性別として劣等感も感じるので最早別の性別なんだと逃避して満足する(2014.5)

小さい頃本当に誰にも頼れなくて誰もいなくて心細かったけど今は相談できるようになったし相談を聞いてくれる大人も見つけたからそれだけで大進歩だ
ただ両親は全く頼れないんだってことをもっと早く気付くべきだった
あんなに虐待されて来た中でまだ何か期待していたらしい私が馬鹿だったよ(2014.5)

私の行ってる定時制って定時制の中でも底辺レベルだと思うから尚更きついし高望みは正直しないし出来ない
けど私みたいなクズ人間の為にあそこまで本気で応援してくれようとする子やご自身の時間削ってまで勉強教えてくれる先生の存在があるから私もその分ちゃんと頑張って恩を返さなきゃって思う
実際現時点でこんなこと言う程頑張れてないと思うけど…
+小学中学行ってないし頭も良いわけじゃないからそれ考えると朦朧とする(2014.5)

なんか知らないんだけど会話の中ですべり止めって言おうとして何回も間違えてすべりだいって言っちゃってすごい恥ずかしい
滑り台ツルツルーッwwwwwwwwwwwwwwwwwww(2014.5)
2018.04.06
はー死にた
一番楽なのって何もせずに暫く生きてどうしようもなくなったら死ぬルートなんだよね
私もともと小学校の時点で希望の中学校受からなかったらお先真っ暗だから自殺するつもりでいたのにどうしてこうなった
どうせ死ぬから大学も行かなくていいし就職もしなくていいしバイトもしなくていい
ああなんて理想郷なんだ(2014.4)

日本はレール社会だっていう言葉を聞いたことあるけど私はレールどころかスタート地点から間違ってたんじゃないかと思う
普通の家庭に生まれて普通に小学校行って普通に中学校行って普通の高校行ってれば今頃どうなってたのかなって思う
廃人経験はもうしたけど結局この先またそうなるのかなあんな感じに戻っちゃうのかなと思うとぞっとする
死んだほうがましだ
死ねなかったんですけど(2014.4)

元上司がヤろうヤらせてみたいなメールばっか送ってきて流石にうざったいからしつこいならそれなりの対応をさせて頂きますよって言ったったわ
この人は本当に相変わらずだなと思う
バイト先に居た当時流石リーダーということあって仕事はとても出来る人だったけどセクハラが訴訟できるレベルまで達してた
しねばいいとおもいます(2014.4)

また母親に煽られたくそ腹立つ
くっっっっそ腹立つ
性根腐ってる
正直に言うよ早く死ねと思ってる
もうね本当に性格がクズだわ父親もキチガイだし私もクズだしクズ家族wwwwwwwwwwwwwうぇーいおwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
おかしくて笑っちゃう!!!
しかも全員ソトヅラだけは良いときた!!!!
ははは
違うよ違うもんそとづらがいいわけじゃなくて家の人間が特別頭おかしいからだから別におかしくないよ私おかしくない卑怯者じゃない
しかるべき態度をとってるだけそれだけ
こんな親どうやったら頼れるのwwww頼ろうとでもすれば罵られるwww煽られるwwwwwwろくなこと言わないwwwwww押し付けwww
泣けてきた
なんか急激に涙こみ上げてきて目の前ぼやけてる
私たくさん我慢してきたよちっちゃいころからいっぱい我慢した今も我慢してるけど何も報われてない
なんでなの
私ができそこないだったから皆こうなの?
親が元々頭おかしかったから?わかんないよもう
もうやだ
つらいから消えたい(2014.4)
2018.04.06
何が私を支えたいだよ守りたいだよじゃあなんでお前らの方が私に甘えてるんだよ寄りかかってるんだよおかしいだろこれ!!言ってることとやってることが違うだろ!!!!本当に支えになりたいと思ってるなら私の負担増やすなよ口先だけのクズ
なんで甘ったればっか寄ってくるんだ?なんで私のこと支えたいです~とか言いながら私に一方的に依存するんだ??なんなんだこいつらは(2014.12)

もういいよ居場所なんて……要らない……初めから無いと思っといた方がいい……(2014.12)

自分でもうざったいと思うわうじうじしてるばっかで努力もしてないクズみたいな人間は
だからそうならないように自分が毛嫌いしてる存在と一緒にならないようにもっと頑張るべきなのに(2014.12)

別に完璧を求めてるわけじゃなくて並を求めてるんです
並の顔と並の運動神経と並の学力と並の家庭環境と並の友人関係
それだけでいいんです贅沢ですか(2012.5)

母親から名言頂きました~wwwwww「医者で治らない病気は信心(※=創価学会の宗教)で治すしかないんだ。医者は遅れてるからね、南無妙法蓮華経は宇宙の法則だから化学や医学が敵うはずがない」
てかそんなに万能な宗教なら貴方のポリオ症候群もその万能薬のお陰でとっくに治ってるはずですよねえ???何年もやってるんですものねえ?????笑ってしまうわ
私のクズさや母親のクズさや父親のクズさも信心(笑)で治りますかあ???????????悪化しましたよねえ??????????(2014.5)

男はなんだかんだいって怖い部分あるんだよな恐怖症みたいなんはもう治ったと思うけどなんかこわばる
でもそのへんのレズみたいに女の子に対して性的な感情は一切湧かない
じゃあ男はって言われるとそれもなんかうーんって感じだけど
レズの子と出会ってみたいと思っても皆性欲旺盛なのしかいなくて絶望した(2014.5)

地味~で素朴で控えめだけど笑うと可愛い上私の事愛してくれる女の子ください!!!!!(2014.5)

私が異常なんだからわからないと思うけど人に色々話せるようになったのって本当に最近で、もう少し前だと人と顔を合わせて話すことさえできなかったしいじめや家庭環境親の裏切り親友の裏切りを経て人間不信にも陥ったし誰にでも話せるわけじゃなくて壁や距離を作って接した方が安全だって思えるから(2014.5)

てかこの環境下で自分の部屋なんてものが無いことがまず致命的だったんだと思う
家での逃げ場がない
思えば小学生の頃は四六時中腹痛胃痛引き起こしていたのもありずっとトイレに引き篭もってたけど別にトイレに用が無くても鍵こじ開けられて引きずり出されたりしてたっけ
埃を被った物がごった返してる物置部屋に包丁持って逃げこんで一人でカタカタ震えながら自分の腹に刃先を突きつけてた時もあった
過去を思い出す度に必ず思うことだけど私の人生って一体何だったんだろ(2014.5)
2017.12.15
人の行動には全て意味がある、無意味な行動というのは存在しない、という論が好きだ。
しかし唐突にそんなことを言われてもなんのこっちゃという感じかもしれない。

ひとつ一見無意味に見えるような行動を例に挙げてみようと思う。
「特になんの前触れもなく、その場でくるくると回り出す」
その行動によって目に見える変化が何か起こるか?誘発されるか?……いや、もしかしたらされてしまうのかもしれない。その様子を見た周りの人間が、真似をしてくるくる回り出すかもしれない。だが、それだとこの話をする都合上困ってしまうので、今回は何も起こらなかったとする。
しかしどうだろう。本人は「回りたくて」回ったのだ。つまり、回ったことによってその欲求は満たされた。
この時点で意味があるというものではないか?心の充足というのは不可視なもの故に何も変化していないかのように見えるが、確かに存在しているものである。
ではどうだろう、「回りたい訳では無いのに回ったかもしれないではないか」というパターンも考えられるかもしれない。誰かから回れと命令されたから回った、というのである。
しかしそれだって、最終的にその命令に従おうと決めたのは他でもない自分である。とどのつまり自分の意思だ。
そのことについて、「他人の意思によるものだ」と主張するのは責任転嫁にはならないだろうか。命令であろうと、最終的にそれに従ったのは紛れも無い自分なのだから。それさえ自身の欲求ということになってしまうのだから。
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